NECESSIDADES SEXUAIS
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de “Marte e Vênus”.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior “T” e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei: – O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos… Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200, 00, cada par.
– Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem…
Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
– Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me… mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Olimpíadas Rio 2016.
Peculiaridades.
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc. dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc…
AUTOR DESCONHECIDO
Inversão de conceitos.
Dizem que música é arte. Portanto, decidi elencar aqui máximas retiradas de músicas que fazem o maior sucesso entre crianças, jovens, adultos, idosos, de todas as classes sociais, todos os sexos, todos os quatro cantos do mundo.
Para isso, fui até o site de letras no Terra.com.br, e dei uma boa olhada no “Top Artistas”, “Top Letras”, e claro, algumas pérolas que eu tinha guardadas aqui na minha memória!
O conceito ficará um pouco prejudicado ao final do post, garanto!
A ordem não segue nenhum critério, foi conforme fui acessando mesmo…
1) “To ligado, sei que vou sofrer, mas eu não quero nem saber, quero amar você”
2) “O pinto do meu pai fugiu com a galinha da vizinha”. (KARL MARX – 1890 EM SUA OBRA PRIMA O MANIFESTO COMUNISTA).
3) “Solto a voz no centro oeste num dueto de paixão
Junto com o meu parceiro, por esse brasil inteiro
Cantando só modão”
4) “Me pede pra voltar, me diz que vai mudar
Me usa sem pensar que pode machucar”. – assunto original e rima no infinitivo. sensacional!!!
5) “Olha o piu piu ô, pirulito!”.
6) “Põe o carro, tira o carro na hora que eu quiser, que garagem apertadinha, que gracinha de mulher”.
7) “Tô ficando atoladinha”.
“Alô paixão, alô doçura”.
9) “Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração!
Não da pra segurar!
Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração!
Quero te amar”.
10) ” Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar”.
FOI-SE O TEMPO QUE MÚSICA ERA SINÔNIMO DE CULTURA, ARTE E EDUCAÇÃO. HOJE EM DIA O QUE FAZ SUCESSO É O QUE INVERTE TODOS OS VALORES E BOM SENSO QUE APRENDEMOS.
Pelo amor de Deus, deveria ter restrições ao ato de compor, e principalmente de PUBLICAR essas merdas!
Se assim fosse, nossas cabeças seriam preenchidas por 80% de coisas mais produtivas do que hoje! As crianças aprenderiam a escrever, a conjugar verbo, teriam discernimento das coisas, aprenderiam a iniciar a sexualidade no tempo certo, o índice de gravidez infantil diminuiria, bem como a prostituição e a falta de pudor, a renda per capita teria alta, já que essa manezada pararia de rebolar e tentar aparecer na televisão e iria pensar em trabalhar e produzir, entre inúmeras outras coisas que agora fiquei com preguiça de pensar.
Em síntese, infelizmente a censura seria plausível nos dias de hoje. E nem poderíamos reclamar, pois seria com a nossa anuência!
Mutantes
Era umas 10 horas da manhã enquanto eu estava ainda no meu limbo! É a hora que eu padeço pra conseguir me concentrar naquela sopa de letrinhas com termos técnicos e linguagem prolixa. Claro que a concentração atinge seu auge dos 10 minutos, enquanto 20 minutos ficam dispersos tentando pescá-la novamente.
Em uma dessas pescarias, não me lembro por que cargas d’água, até porque os pensamentos são tão velozes, que a gente nem consegue recordar daonde desencadeou toda essa sequência bizarra de fatos que passam em um intervalo de 2 minutos na nossa cabeça.
Só sei que me dei conta de como o ser humano é um alien, é altamente mutante, é altamente revestido por camadas vazias. Provavelmente eu estava pensando em algo estúpido para chegar a uma conclusão como essa, algo do tipo, bazar do shopping, viagem sem motivo, ou seja, futilidade feminina que eu as vezes esqueço de combater.
Nessa leva de pensamentos vazios, eu percebi que as pessoas não são nem 1% da essência delas mesmas. Isso é aterrorizante!! Elas nascem, crescem, consumem e morrem. O consumo ocupa 70% do tempo útil da vida de uma pessoa. A gente passa a infância tentando ganhar presente dos pais, os induzindo ao consumo, cresce estudando para poder consumir, e mesmo se não estudar e não se dedicar a trabalho algum, vai se buscar uma forma mais fácil de consumir, vai frequentar lugares que sirvam de vitrine para nossos produtos consumidos, vai buscar uma pessoa que dê segurança financeira, que tenha um futuro promissor, vai envelhecer pensando em como fará o inventário de tudo que se acumulou ao longo dos anos.
E nesse processo a gente vai se destituindo, vai perdendo gradativamente nossa personalidade, vai descaracterizando cada pedacinho de matéria viva que ficamos compondo durante 9 meses no útero. Vamos desaprendendo a pensar, vamos desaprendendo a questionar, a indagar, perdemos nossa classificação de pessoa pela classificação de consumidor.
Vendemos nossa felicidade, nosso tempo, nosso humor, nossa saúde, para não perdemos o posto de consumidor.
Deixamos de curtir a família, de fazer amigos, de cultivar amores, para nos dedicarmos ao consumismo!
Tentando resumir minha viagem matinal, comecei a ver as pessoas como adquirentes de excessivas camadas que vão se acumulando por cima do seu natural, modificando sua essência, manipulando o comportamento e fazendo desaparecer o “eu”, para somente ser perceptível o “meu”.
E no fim, vemos que somos pedaços de carne em decomposição, secos, vazios, sem dna, sem cpf, mas com vários talões de cheque na carteira!
Patologia convertida!
Parasitas são organismos que vivem em associação com outros aos quais retiram os meios para a sua sobrevivência, normalmente prejudicando o organismo hospedeiro, um processo conhecido por parasitismo.
Todas as doenças infecciosas e as infestações dos animais e das plantas são causadas por seres considerados, em última análise, parasitas.
O efeito de um parasita no hospedeiro pode ser mínimo, sem lhe afetar as funções vitais, como é o caso dos piolhos, até poder causar a sua morte, como é o caso de muitos vírus e bactérias patogênicas. Neste caso extremo, o parasita normalmente morre com o seu hospedeiro, mas em muitos casos, o parasita pode ter-se reproduzido e disseminado os seus descendentes, que podem ter infestado outros hospedeiros, perpetuando assim a espécie.
O que seria a definição para seres normalmente microscópicos hoje em dia anda mais disseminado entre os seres humanos do que entre bactérias, vírus, etc. E com uma agravante considerável: o poder de pensar e agir por vontade própria.
Algumas pessoas encontram suas forças em sugar a energia dos outros. São os famosos vampiros, que sem a energia roubada não conseguem sequer sair da cama.
O radiestesista paulista José Barbosa Marcondes faz um paralelo com o conceito clássico de vampiro, o mito do Conde Drácula, afirmando que “Drácula suga as forças de suas vítimas ao lhes beber o sangue. O nosso vampiro faz a mesma coisa ao transmitir energias negativas, por meio de pensamentos, olhar, por um simples toque de mão ou ainda pela prática da magia negra”.
Não, não vou chegar tão longe e apelar para bruxarias, mas o que eu quero dizer é somente que o mundo está vivendo uma pandemia do parasitismo humano. E a contaminação não tem um sintoma claro e imediato, mas sim lento e devastador.
Convivo com alguém exatamente desse perfil. Perco horas pensando nas causas dessas atitudes. Só consigo concluir de que é uma patologia pra tal pessoa se divertir em perturbar os outros. Mesmo tentando ser agradável consegue transmitir as piores das sensações.
A falta de caráter é outra agravante para essa pandemia. A pessoa mau caráter vai utilizar desse ônus para obter vantagens indevidas, e tentará disfarçar a doença para que não possa ser vista por ninguém. Mas em vão, porque isso transparece às pessoas. O problema do mau caráter é que este vai utilizar da contaminação para infectar os outros corpos.
Acontece que a partir do momento que essa podreira é detectada, todos os anticorpos começam a trabalhar para expulsar o corpo estranho. E eu sei que logo logo esta sala estará dedetizada!
Preciso de paciência…
QUANDO ACABA – Arnaldo Jabor
Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
-Ah,terminei o namoro…
-Nossa, estavam juntos há tanto tempo…..
-Cinco anos…que pena…acabou….
-é…não deu certo…’
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam.
Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo,
como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que
é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…se não
bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar…. ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a
pessoa REALMENTE gosta, ela volta.
Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa.
Não fique com alguém por pena, ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu
pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio,
frustração…..
Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse….
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar… Ou se apaixonar… Ou se culpar…
Enfim…quem foi que disse que ser adulto é fácil???
Romeu e Julieta
Ontem eu recebi um e-mail explicando porque Romeu e Julieta foram, são e serão sempre o casal modelo, e o que dizia no texto, apesar de ser engraçado, era muito real.
Romeu e Julieta são referência por terem morrido antes que o relacionamento apodrecesse. Antes que Romeu virasse um chato e Julieta uma neurótica. Antes que Julieta colecionasse galhos na cabeça, e Romeu preferisse comer somente o que tinha na geladeira ao invés do que tinha na cama também.
E assim deveria ser com todos os relacionamentos. Que algo sobrenatural os interrompesse quando estivessem na iminência de se tornarem rotineiros, frios. Seja uma nova paixão para ambos, seja uma morte romântica, seja um adeus mútuo. Mas que nunca chegassem ao desprezo que normalmente as pessoas chegam a sentir quando a paixão se vai.
Eu sempre tive um péssimo hábito, se é que pode se chamar de hábito, de pegar um certo pavor das pessoas que eu me relacionei. Eu achava que o problema era comigo, que eu era uma eterna insatisfeita. Mas não.
Depois de ler aquele e-mail eu percebi o que acontecia. Eu insistia até o último ar que a paixão pudesse respirar. Até depois que ela não pudesse mais respirar. Eu terminava quando eu não conseguia mais sequer ouvir o nome.
Meus relacionamentos sempre terminaram quando a admiração que eu sentia morria. Sumia. Desaparecia. Ainda é assim. Sem admiração não existe amor, não existe respeito, não existe consideração.
E com certeza todos os relacionamentos do mundo seguem essa linha. Por isso é tão difícil uma relação amigável depois do fim do namoro, do noivado, do casamento, ou o que quer que seja. Porque as pessoas não sabem a hora certa de dizer adeus. A hora certa de fazer sobreviver algum resquício do que outrora fora motivo de intensa felicidade e euforia.
E todos precisam renovar-se. Se for impossível renovar-se com a pessoa que estão no momento, precisam partir pra outra e enfrentar a mudança. Não existe sucesso sem mudança, e não existe mudança sem sofrimento. Eu estou aprendendo isso de uma maneira bem dolorosa, mas muito gratificante. Eu estou conseguindo ver resultados, ver esperanças.
Com a renovação outras oportunidades surgem, outras expectativas são criadas. É necessário uma quebra de padrões para que o novo possa se mostrar eficaz.
E assim será! Tem que ser =)
“If you want a happy ending, that depends, of course, on where you stop your history”
ORSON WELLES
A gripe é nossa – Por Samantha Buglione
Artigo publicado no jornal “The Guardian”, por Mike Davis, professor da Universidade da Califórnia, urbanista e autor de vários livros já traduzidos para o português, falou tudo o que não queremos ouvir ou admitir sobre a influenza A (a gripe suína, que já tem novo nome na OMS por conta de pressões econômicas): são as práticas humanas que criam e procriam esse tipo de resultado. É a lei da ação e reação, e esta gripe, gostando ou não, é mais um sintoma da irresponsabilidade e do consumo humano desenfreado.
Da mesma forma que não é a chuva que mata, não é o pobre do porquinho o responsável atual pelo seu destino, no caso, pela sua desgraça. O problema não é produzir animais para consumo humano, mas as condições em que se dá a produção, as razões para produção e quais as reais necessidades do consumo.
Segundo Davis, em 1965 havia, nos EUA, 53 milhões de porcos espalhados entre mais de um milhão de granjas. Hoje, 65 milhões de porcos concentram-se em 65 mil instalações. Isso significou passar do modelo de produção tradicional rural para estruturas industrializadas, na sua maioria ideais para o intercâmbio de agentes patógenos. Muitos irão dizer que é só investir nos sistemas de produção de animais com altos índices de higiene e confinada.
Mas não se trata apenas disso. Quando impedimos que os animais vivam a sua vida dentro da sua natureza, somos, em todas as hipóteses, cruéis e intervencionistas, mesmo que isso possa parecer melhor (na nossa perspectiva). Porcos são animais altamente sociáveis que necessitam de espaço e ar puro.
Galinhas, igualmente, vivem em grupos, estabelecem hierarquia e precisam, como qualquer outro animal, exercer sua autonomia funcional, que nada mais é do ser o que são, o que inclui basicamente o exercício saudável de poder escolher seu alimento. O que os humanos fazem hoje é tirar toda e qualquer possibilidade de serem porcos ou galinhas.
Quem visita um lugar de produção de porcos e galinhas parece estar em uma fábrica de sapatos. É produção em série. Ignorar que animais têm sensibilidade, um valor para além da sua utilidade, reproduz um padrão de alienação que nos tira a capacidade de se importar e nos permite, a qualquer tempo, encontrar razões para ações violentas e de exploração.
A influenza A mexicana, ameaça subitamente o mundo inteiro com uma febre. O vírus da influenza A representa uma ameaça de magnitude desconhecida, apesar de não ser recente.
Há seis anos, a revista “Science” publicou um artigo mostrando que “após anos de estabilidade, o vírus da gripe suína da América do Norte tinha dado um salto evolutivo vertiginoso” desde sua identificação durante a Grande Depressão, ou seja, final da década de 20.
Os estudiosos dos vírus estão convencidos de que o sistema de agricultura intensiva da China meridional é o principal vetor da mutação gripal. Mas, a industrialização empresarial da produção pecuária rompeu o monopólio natural da China na evolução da gripe. Segundo Davis, o setor pecuário transformou-se nas últimas décadas em algo que se parece mais com a indústria petroquímica do que com a feliz granja familiar pintada nos livros escolares.
Estamos falando de uma indústria que tem poder e muita influência política. Mas estamos falando, também, de uma pandemia possível. Esta gripe é sintoma da nossa doença. Nós adoecemos os animais e agora estamos ficando doentes por conta da nossa ação.
*Professora de direito e do mestrado em gestão e políticas públicas da Univali, doutora em ciências humanas
Ritos Corporais entre os Nacirema
O antropólogo está tão familiarizado com a diversidade das formas de comportamento que diferentes povos apresentam em situações semelhantes, que é incapaz de surpreender-se mesmo em face dos costumes mais exóticos. De fato, se nem todas as as combinações logicamente possíveis de comportamento foram ainda descobertas, o antropólogo bem pode conjeturar que elas devam existir em alguma tribo ainda não descrita.
Deste ponto de vista, as crenças e práticas mágicas dos Nacirema apresentam aspectos tão inusitados que parece apropriado descrevê-los como exemplo dos extremos a que pode chegar o comportamento humano. Foi o Professor Linton, em 1936, o primeiro a chamar a atenção dos antropólogos para os rituais dos Nacirema, mas a cultura desse povo permanece insuficientemente compreendida ainda hoje.
Trata-se de um grupo norte-americano que vive no território entre os Cree do Canadá, os Yaqui e os Tarahumare do México, e os Carib e Arawak das Antilhas. Pouco se sabe sobre sua origem, embora a tradição relate que vieram do leste. Conforme a mitologia dos Nacirema, um herói cultural, Notgnihsaw, deu origem à sua nação; ele é, por outro lado, conhecido por duas façanhas de força: ter atirado um colar de conchas, usado pelos Nacirema como dinheiro, através do rio Po- To- Mac e ter derrubado uma cerejeira na qual residiria o Espírito da Verdade.
A cultura Nacirema caracteriza-se por uma economia de mercado altamente desenvolvida, que evolui em um rico habitat. Apesar do povo dedicar muito do seu tempo às atividades econômicas, uma grande parte dos frutos deste trabalho e uma considerável porção do dia são dispensados em atividades rituais. O foco destas atividades é o corpo humano, cuja aparência e saúde surgem como o interesse dominante no ethos deste povo. Embora tal tipo de interesse não seja, por certo, raro, seus aspectos cerimoniais e a filosofia a eles associadas são singulares.
A crença fundamental subjacente a todo o sistema parece ser a de que o corpo humano é repugnante e que sua tendência natural é para a debilidade e a doença. Encarcerado em tal corpo, a única esperança do homem é desviar estas características através do uso das poderosas influências do ritual e do cerimonial. Cada moradia tem um ou mais santuários devotados a este propósito. Os indivíduos mais poderosos desta sociedade têm muitos santuários em suas casas e, de fato, a alusão à opulência de uma casa, muito freqüentemente, é feita em termos do número de tais centros rituais que possua. Muitas casas são construções de madeira, toscamente pintadas, mas as câmeras de culto das mais ricas têm paredes de pedra. As famílias mais pobres imitam as ricas, aplicando placas de cerâmica às paredes de seu santuário.
Embora cada família tenha pelo menos um de tais santuários, os rituais a eles associados não são cerimônias familiares, mas sim cerimônias privadas e secretas. Os ritos, normalmente, são discutidos apenas com as crianças e, neste caso, somente durante o período em que estão sendo iniciadas em seus mistérios. Eu pude, contudo, estabelecer contato suficiente com os nativos para examinar estes santuários e obter descrições dos rituais.
O ponto focal do santuário é uma caixa ou cofre embutido na parede. Neste cofre são guardados os inúmeros encantamentos e poções mágicas sem os quais nenhum nativo acredita que poderia viver. Tais preparados são conseguidos através de uma serie de profissionais especializados, os mais poderosos dos quais são os médicos-feiticeiros, cujo auxilio deve ser recompensado com dádivas substanciais. Contudo, os médicos-feiticeiros não fornecem a seus clientes as poções de cura; somente decidem quais devem ser seus ingredientes e então os escrevem em sua linguagem antiga e secreta. Esta escrita é entendida apenas pelos médicos-feiticeiros e pelos ervatários, os quais, em troca de outra dadiva, providenciam o encantamento necessário. Os Nacirema não se desfazem do encantamento após seu uso, mas os colocam na caixa-de-encantamento do santuário doméstico. Como tais substâncias mágicas são especificas para certas doenças e as doenças do povo, reais ou imaginárias, são muitas, a caixa-de-encantamentos está geralmente a ponto de transbordar. Os pacotes mágicos são tão numerosos que as pessoas esquecem quais são suas finalidades e temem usá-los de novo. Embora os nativos sejam muito vagos quanto a este aspecto, só podemos concluir que aquilo que os leva a conservar todas as velhas substâncias é a idéia de que sua presença na caixa-de-encantamentos, em frente à qual são efetuados os ritos corporais, irá, de alguma forma, proteger o adorador.
Abaixo da caixa-de-encantamentos existe uma pequena pia batismal. Todos os dias cada membro da família, um após o outro, entra no santuário, inclina sua fronte ante a caixa-de-encantamentos, mistura diferentes tipos de águas sagradas na pia batismal e procede a um breve rito de ablução. As águas sagradas vêm do Templo da Água da comunidade, onde os sacerdotes executam elaboradas cerimônias para tornar o líquido ritualmente puro.
Na hierarquia dos mágicos profissionais, logo abaixo dos médicos-feiticeiros no que diz respeito ao prestígio, estão os especialistas cuja designação pode ser traduzida por “sagrados-homens-da-boca”. Os Nacirema têm um horror quase que patológico, e ao mesmo tempo fascinação, pela cavidade bucal, cujo estado acreditam ter uma influência sobre todas as relações sociais. Acreditam que, se não fosse pelos rituais bucais seus dentes cairiam, seus amigos os abandonariam e seus namorados os rejeitariam. Acreditam também na existência de uma forte relação entre as características orais e as morais: Existe, por exemplo, uma ablução ritual da boca para as crianças que se supõe aprimorar sua fibra moral.
O ritual do corpo executado diariamente por cada Nacirema inclui um rito bucal. Apesar de serem tão escrupulosos no cuidado bucal, este rito envolve uma prática que choca o estrangeiro não iniciado, que só pode considerá-lo revoltante. Foi-me relatado que o ritual consiste na inserção de um pequeno feixe de cerdas de porco na boca juntamente com certos pós mágicos, e em movimentá-lo então numa série de gestos altamente formalizados. Além do ritual bucal privado, as pessoas procuram o mencionado sacerdote-da-boca uma ou duas vezes ao ano. Estes profissionais têm uma impressionante coleção de instrumentos, consistindo de brocas, furadores, sondas e aguilhões. O uso destes objetos no exorcismo dos demônios bucais envolve, para o cliente, uma tortura ritual quase inacreditável. O sacerdote-da-boca abre a boca do cliente e, usando os instrumentos acima citados, alarga todas as cavidades que a degeneração possa ter produzido nos dentes. Nestas cavidades são colocadas substâncias mágicas. Caso não existam cavidades naturais nos dentes, grandes seções de um ou mais dentes são extirpadas para que a substância natural possa ser aplicada. Do ponto de vista do cliente, o propósito destas aplicações é tolher a degeneração e atrair amigos. O caráter extremamente sagrado e tradicional do rito evidencia-se pelo fato de os nativos voltarem ao sacerdote-da-boca ano após ano, não obstante o fato de seus dentes continuarem a degenerar.
Esperemos que quando for realizado um estudo completo dos Nacirema haja um inquérito cuidadoso sobre a estrutura da personalidade destas pessoas, Basta observar o fulgor nos olhos de um sacerdote-da- boca, quando ele enfia um furador num nervo exposto, para se suspeitar que este rito envolve certa dose de sadismo. Se isto puder ser provado, teremos um modelo muito interessante, pois a maioria da população demonstra tendências masoquistas bem definidas.
Foi a estas tendências que o Prof. Linton (1936) se referiu na discussão de uma parte específica dos ritos corporal que é desempenhada apenas por homens. Esta parte do rito envolve raspar e lacerar a superfície da face com um instrumento afiado. Ritos especificamente femininos têm lugar apenas quatro vezes durante cada mês lunar, mas o que lhes falta em freqüência é compensado em barbaridade. Como parte desta cerimônia, as mulheres usam colocar suas cabeças em pequenos fornos por cerca de uma hora. O aspecto teoricamente interessante é que um povo que parece ser preponderantemente masoquista tenha desenvolvido especialistas sádicos.
Os médicos-feiticeiros têm um templo imponente, ou latipsoh, em cada comunidade de certo porte. As cerimônias mais elaboradas, necessárias para tratar de pacientes muito doentes, só podem ser executadas neste templo. Estas cerimônias envolvem não apenas o taumaturgo, mas um grupo permanente de vestais que, com roupas e toucados específicos, movimentam-se serenamente pelas câmaras do templo.
As cerimonias latipsoh são tão cruéis que é de surpreender que uma boa proporção de nativos realmente doentes que entram no templo se recuperem. Sabe-se que as crianças pequenas, cuja doutrinação ainda é incompleta, resistem às tentativas de levá-las ao templo, porque “é lá que se vai para morrer”. Apesar disto, adultos doentes não apenas querem mas anseiam por sofrer os prolongados rituais de purificação, quando possuem recursos para tanto. Não importa quão doente esteja o suplicante ou quão grave seja a emergência, os guardiões de muitos templos não admitirão um cliente se ele não puder dar uma dádiva valiosa para a administração. Mesmo depois de ter-se conseguido a admissão, e sobrevivido às cerimônias, os guardiães não permitirão ao neófito abandonar o local se ele não fizer outra doação.
O suplicante que entra no templo é primeiramente despido de todas as suas roupas. Na vida cotidiana o Nacirema evita a exposição de seu corpo e de suas funções naturais. As atividades excretoras e o banho, enquanto parte dos ritos corporais, são realizados apenas no segredo do santuário doméstico. Da perda súbita do segredo do corpo quando da entrada no latipsoh, podem resultar traumas psicológicos. Um homem, cuja própria esposa nunca o viu em um ato excretor, acha-se subitamente nu e auxiliado por uma vestal, enquanto executa suas funções naturais num recipiente sagrado. Este tipo de tratamento cerimonial é necessário porque os excreta são usados por um adivinho para averiguar o curso e a natureza da enfermidade do cliente. Clientes do sexo feminino, por sua vez, têm seus corpos nus submetidos ao escrutínio, manipulação e aguilhadas dos médicos-feiticeiros.
Poucos suplicantes no templo estão suficientemente bons para fazer qualquer coisa além de jazer em duros leitos. As cerimônias diárias, como os ritos do sacerdote-da-boca, envolvem desconforto e tortura. Com precisão ritual as vestais despertam seus miseráveis fardos a cada madrugada e os rolam em seus leitos de dor enquanto executam abluções, com os movimentos formais nos quais estas virgens são altamente treinadas. Em outras horas, elas inserem bastões mágicos na boca do suplicante ou o forçam a engolir substâncias que se supõe serem curativas.
De tempos em tempos o médico-feiticeiro vem ver seus clientes e espeta agulhas magicamente tratadas em sua carne. O fato de que estas cerimônias do templo possam não curar, e possam mesmo matar o neófito, não diminui de modo algum a fé das pessoas no médico feiticeiro.
Resta ainda um outro tipo de profissional, conhecido como um “ouvinte”. Este “doutor-bruxo” tem o poder de exorcizar os demônios que se alojam nas cabeças das pessoas enfeitiçadas. Os Nacirema acreditam que os pais enfeitiçam seus próprios filhos; particularmente, teme-se que as mães lancem uma maldição sobre as crianças enquanto lhes ensinam os ritos corporais secretos. A contra-magia do doutor bruxo é inusitada por sua carência de ritual. O paciente simplesmente conta ao “ouvinte” todos os seus problemas e temores, principalmente pelas dificuldades iniciais que consegue rememorar. A memória demonstrada pelos Nacirema nestas sessões de exorcismo é verdadeiramente notável. Não é incomum um paciente deplorar a rejeição que sentiu, quando bebê, ao ser desmamado, e uns poucos indivíduos reportam a origem de seus problemas aos feitos traumáticos de seu próprio nascimento.
Como conclusão, deve-se fazer referência a certas práticas que têm suas bases na estética nativa, mas que decorrem da aversão profunda ao corpo natural e suas funções. Existem jejuns rituais para tornar magras pessoas gordas, e banquetes cerimoniais para tornar gordas pessoas magras. Outros ritos são usados para tornar maiores os seios das mulheres que os têm pequenos e torná-los menores quando são grandes. A insatisfação geral com o tamanho do seio é simbolizada no fato de a forma ideal estar virtualmente além da escala de variação humana. Umas poucas mulheres, dotadas de um desenvolvimento hipermamário quase inumano, são tão idolatradas que podem levar uma boa vida simplesmente indo de cidade em cidade e permitindo aos embasbacados nativos, em troca de uma taxa, contemplarem-nos.
Já fizemos referência ao fato de que as funções excretoras são ritualizadas, rotinizadas e relegadas ao segredo. As funções naturais de reprodução são, da mesma forma, distorcidas. O intercurso sexual é tabu enquanto assunto, e é programado enquanto ato. São feitos esforços para evitar a gravidez, pelo uso de substâncias mágicas ou pela limitação do intercurso sexual a certas fases da lua. A concepção é na realidade, pouco freqüente. Quando grávidas as mulheres vestem-se de modo a esconder o estado. O parto tem lugar em segredo, sem amigos ou parentes para ajudar, e a maioria das mulheres não amamenta seus rebentos.
Nossa análise da vida ritual dos Nacirema certamente demonstrou ser este povo dominado pela crença na magia. É difícil compreender como tal povo conseguiu sobreviver por tão longo tempo sob a carga que impôs sobre si mesmo. Mas até costumes tão exóticos quanto estes aqui descritos ganham seu real significado quando são encarados sob o ângulo relevado por Malinowski, quando escreveu:
“Olhando de longe e de cima de nossos altos postos de segurança na civilização desenvolvida, é fácil perceber toda a crueza e irrelevância da magia. Mas sem seu poder de orientação, o homem primitivo não poderia ter dominado, como o fêz, suas dificuldades práticas, nem poderia ter avançado aos estágios mais altos da civilização”
Horace Miner
In: A.K. Rooney e P.L. de Vore (orgs)
YOU AND THE OTHERS – Readings in Introductory Anthropology
(Cambridge, Erlich)
1976
– Nota: para quem não percebeu, Nacirema é American, de trás para a frente – R.A.
Cafeína
Pobre culpa sobre todos nós enrijecidos, dentro de uma crosta como o cimento.
Esqueça o glamour e resmungue algo tosco baixinho.
Esconda seu rosto com as cortinas.
Melhor deixar assim, sem dizer nada, tão perto. E acaba escorregando pela língua… quase….
O mundo espera por uma pose perfeitamente natural. Solte-se.
Sujos de concreto molhado e jurando que você nunca será pego.
Na sua maior fraqueza, entalhado em pedra. E nós estamos congelando aqui, espiando…
Quase, uma fala fácil, cafeína!!!
Faça contato com o meu pescoço, eu confesso fácil como areia movediça.
Mas é tão fácil pra você, sim, sempre há alguma coisa…
Você tem algo pra me dizer? Diga alguma coisa, qualquer coisa…
Eu estou te avisando, estou te avisando, estou te ***, estou te avisando.
Relaxe, é só uma fase. Você será melhor depois disso tudo!
Não acredite em qualquer coisa que qualquer pessoa já tenha lhe dito.
Não é mais engraçado.
É aquilo que você mais odeia!
Aquilo que você mais odeia!
Aquilo que você QUASE odeia!!!
